Hoe vaak heb je na een gesprek of situatie gezegd: “Zij hebben mij een vreselijk gevoel gegeven”? Het is een veelvoorkomende reactie wanneer we boos, beschaamd of niet begrepen zijn. Maar wat als we je vertellen dat niemand anders de macht heeft om jou iets te laten voelen?
Het veranderen van deze manier van denken is een echte doorbraak. Het begint allemaal met verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens.
Waarom we anderen de schuld geven van onze gevoelens
Wanneer we emotioneel reageren op wat iemand anders heeft gedaan of gezegd, is het logisch dat we met de vinger wijzen. Het waren immers hun woorden of daden, toch? Maar emoties ontstaan niet zomaar. Ze worden beïnvloed door onze overtuigingen, ervaringen, en de manier waarop we situaties interpreteren.
Stel, je leidinggevende geeft feedback op je werk en benoemt punten waarop je kunt verbeteren. In plaats van dit te zien als constructieve kritiek, voel je je volledig ontmoedigd. Je vertelt een collega: “Ze hebben me het gevoel gegeven dat ik waardeloos ben in mijn werk.”
Maar laten we even stilstaan. Heeft je leidinggevende je echt zo laten voelen, of raakte zijn of haar feedback iets persoonlijks in jou? Misschien kregen drie medewerkers die dag feedback, maar elk van hen ervoer dat op een totaal andere manier.
Waarom voelen we wat we voelen?
Onze gevoelens komen voort uit onze interpretatie van situaties, niet uit de situaties zelf. Het gaat niet om wat er gebeurt, maar om hoe wij er betekenis aan geven.
De kritiek van je leidinggevende kan voelen als een persoonlijke aanval omdat je misschien eerder met zelftwijfel hebt geworsteld, omdat je feedback gelijkstelt aan falen, omdat je hoge standaarden voor jezelf hebt of omdat je graag als competent wilt worden gezien. Door te onderzoeken waarom je voelt wat je voelt, zet je de eerste stap richting emotionele verantwoordelijkheid.
Eigenaarschap nemen over je gevoelens
In plaats van te zeggen: “Zij hebben mij een vreselijk gevoel gegeven,” kun je het anders formuleren:
“Ik voelde me rot omdat ik hun feedback zag als een teken van falen.”
“Ik voelde me verdrietig omdat ik onzeker ben over dit deel van mijn werk.”
“Dit raakte me omdat ik graag wil dat anderen mij zien als competent.”
Door je taalgebruik te veranderen, verleg je de verantwoordelijkheid van anderen naar jezelf. Je erkent dat het niet hun gedrag is dat jouw gevoel bepaalt, maar jouw interpretatie ervan.
Compassionate Accountability® gebruiken om emoties te verwerken
Compassionate Accountability is een aanpak die compassie en verantwoordelijkheid combineert. Het gaat om relaties opbouwen terwijl je resultaten behaalt.
Wanneer emoties hoog oplopen, neem dan een moment om te pauzeren en jezelf af te vragen: Wat voel ik precies? Waarom voel ik dit? Wat zegt deze emotie over mij? Als je je bijvoorbeeld defensief voelt tijdens feedback, onderzoek dan of daar een angst onder zit: de angst om te falen, of een behoefte aan erkenning.
Als je je bewust bent van je gevoelens, kun je vervolgens effectief communiceren. Gebruik “ik”-uitspraken in plaats van verwijtende woorden. In plaats van “Jij hebt me een rotgevoel gegeven met die feedback,” kun je zeggen: “Ik voelde me ontmoedigd omdat ik waarde hecht aan goed werk. Kunnen we samen kijken hoe ik kan verbeteren en me tegelijkertijd gesteund voel?”
Deze manier van communiceren bevordert begrip en samenwerking.
Verantwoordelijkheid nemen voor je emoties betekent niet dat je het gedrag van anderen goedkeurt of dat jij verantwoordelijk bent voor hun daden. Integendeel: jij bent verantwoordelijk voor jouw gevoelens en hoe je reageert. Zij zijn verantwoordelijk voor hun gedrag. Als je eerst je eigen emoties en interpretaties erkent, kun je daarna pas een constructief gesprek voeren over gedrag.
Emotionele verantwoordelijkheid betekent ook dat je leert en groeit. Gebruik emoties als kompas om je eigen patronen te begrijpen. Vraag jezelf af: Wat kan ik leren van deze ervaring? Hoe kan ik mijn mindset verbeteren om anders te reageren? Welke overtuigingen over mezelf of anderen mag ik herzien om veerkrachtiger te worden?
Na verloop van tijd zul je merken dat je minder impulsief reageert en bewuster kiest hoe je wilt handelen.
Waarom dit belangrijk is
Wanneer we anderen de schuld geven van hoe we ons voelen, geven we hen de controle over ons emotionele welzijn. Door verantwoordelijkheid te nemen, nemen we die macht terug.
Emotionele verantwoordelijkheid helpt ons om sterkere relaties op te bouwen, bedachtzamer te reageren in plaats van impulsief, en om onze zelfkennis en emotionele intelligentie te vergroten.
Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens is niet altijd makkelijk. Het vraagt eerlijkheid, zelfreflectie en moed. Maar de beloning is groot: diepere verbindingen, persoonlijke groei en de kracht om met meer rust en wijsheid om te gaan met de uitdagingen van het leven.
De volgende keer dat je de neiging hebt om te zeggen: “Zij hebben mij dit gevoel gegeven,” pauzeer dan even. Denk na over waarom je je zo voelt, neem eigenaarschap over je emotie en gebruik Compassionate Accountability® om de situatie te verbeteren.
Onthoud: je gevoelens zijn van jou. Neem er verantwoordelijkheid voor.
Zoals Viktor E. Frankl ooit zei:
“Tussen stimulus en respons ligt een ruimte. In die ruimte ligt onze kracht om onze reactie te kiezen. In onze reactie ligt onze groei en onze vrijheid.”
Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/stop-blaming-others-for-how-you-feel/
“Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”
